Видеосайт » Офисные приколы » случай из жизни.

 
 

   
 
случай из жизни.
 
 
 
Офисные приколы
 
   
 
декорации: обычная городская квартира
действующие лица: маленький мальчик 4-5 лет; грузная, с трудом передвигающаяся бабушка
мизансцена: оставив бабушку с ребёнком родители уходят из дома, ребёнок и бабушка остаются в одиночестве....
действие:
Мальчик захотел в туалет "по-большому". А поскольку был уже достаточно взрослым решил сделать всё самостоятельно. Однако чтобы включить в туалете лампочку роста ему не хватило, и он решил обойтись без света - хватало того, что просачивался в приоткрытую дверь.
В этот момент на другом конце квартиры бабушка испытала такое же прекрасное в своём естестве и абсолютно непреодолимое желание. Туалет для неё слишком узок и внутри развернуться она не может, поэтому входит в темноту уже пятясь задом...
Картина представшая перед глазами ребёнка была на столько ужасна, что несчастного парализовало - он не мог вымолвить ни звука до тех пор пока опасность не "задышала ему в лицо" ...кара настигла старушку внезапно и неотвратимо - острые зубки глубоко впились в её мягкую округлость, пробуждая в сознании яркие образы прошлого... спасая жизнь бабушка одним могучим прыжком покидает помещение унося с собой дверь с дверным косяком, а также своё поруганное достоинство, в которое теперь навеки будут впечатаны следы детских зубов........

...занавес.........

p.s. когда врачи скорой узнали что произошло - несмотря на плохое состояние больной(перелом обеих ключиц) они не могли остановиться и ржали без остановки :)

утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачто?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок =)

Экзамен по электронике, импульсные устройства.
Студентка: собираем вот такую схему, и автогенератор начинает самовозбуждаться и...
Преподаватель: стоп!!! Самовозбуждаюсь я, когда на вас смотрю, а автогенератор генерирует.

ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
иблять от моего лица развела эту профуру на поебаццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился *WALL*

Ехал как то в автобусе...время рабоччее...автобус средней заполнености...сижу себе техонько смотрю в окошко...тут на весь автобус включаеться блотняк с чьего то мобильника...смотрю..через седенье от меня сидит парняга..ну как обычно набор продвинутого быдла)кепка,спортивные штаны..и все такое..сдит мучает и без того хрипящие динамики своего мобильника...рядом с ним стоит дядька...такой обычный...лет наверно за 45...со спортивной сумкой на плече)
дядя - слушай дружок...приглуши ка музыку...не все такой увлекаються...
парень - Да мне по...чем вы там увлекаетесь...и тд...
дядя пожал плечами снял медленно снял с плеча сумку...пока быдло увлеченно игралось наверно в какую нить змейку...достает из сумки небольшой такой бумбоксик...ставит его почти на плече парню и врубает на всю Нирвану)))...аплодировали даже бабушки)))

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

Живу в пятиэтажном доме на 4м этаже. Как обычно, в районе 2х часов ночи выхожу покурить на балкон и наблюдаю под балконом картину: Ругаются две явно подгашеные девушки...лет 16-18. Как я понял одной из них все надоело и она вся в желании повеситься. Вторая ее конечно же отговаривает. Естественно, что говорили они очень громко. Я же стою и дальше наблюдаю эту картину. После того, как подруга спросила в очередной энный раз другую, что мол, действительно ли она хочет повеситься...с балкона пятого этажа летит веревка, в след за ней передмет, внешне напоминающий мыло и низкий голос: "Вот вам! Повесьтесь обе! И не мешайте людям спать!!!"
у меня истерика
я гомерически ржу уже минут 10
у катькиного парня дома попугай есть...
он говорить умеет и мастерски воспроизводит звуки...
вобщем...
представь, что было наутро с родителями парня, когда попугайчик за общим завтраком выдал голосом кати:
" да...ооооо....дааааааа...аааа...еще.... "

после этого катя поставила парню условие:
" больше при попугае я трахаться не буду. "
а больше и не надо...

представляешь, я сейчас пришел такой клевый домой. Перед этим купил свежий батон и гусиный паштет. Думаю, попью кофейку с вкусняшкой. Намазал такой, сижу на кровати кушаю... Увидел кошку свою и говорю мол, Мася, Мася, иди папа тебе вкусняшку даст Она такая подбежала, понюхала и проблевалась

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити,
когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо
сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с
проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а
сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры
один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

мля, наблюдал картину просто жесть...
иду, рядом тормозит ауди А6, из нее вылазит поп и, закрыв машину идёт далее параллельно мне,
остановился у входа на рынок...
далее весь ппц:
достаёт из глубин рясы картонку 20*30 с надписью
"пожертвуйте на нужды храма....."

много думал))))
не пойти ли мне в попы)))

Deflector: аааа бля!!! Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бля.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, хуй тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

Еду в автобусе, задремал.. поднимаю голову - передо мной сидит какая-то неформалочка лет 17, и тут боковым зрением я замечаю, что автобус стоит на нужной мне остановке. С криком "ой, бля" я вылетаю из автобуса и слышу крик вдогонку: "сам урод!!" кричала эта неформалка.. кажется, она обиделась


представляешь, я сейчас пришел такой клевый домой. Перед этим купил свежий батон и гусиный паштет. Думаю, попью кофейку с вкусняшкой. Намазал такой, сижу на кровати кушаю... Увидел кошку свою и говорю мол, Мася, Мася, иди папа тебе вкусняшку даст Она такая подбежала, понюхала и проблевалась


 
   
 
 
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 
   
 
 
   
 
  • Миша Галустян: «Когда меня не понимают, я безоружен»
  • Что пишешь? Запустим – узнаешь!
  • "Весеннее" осенью
  • Нуждики №14
  • Юмор-1
  •  
       
     
     (голосов: 0)
     admin | 29-01-2012, 01:43
      | (922) | (0) | |